為什麼像我這種社恐工程師，反而更適合包養關係？

我不是不想談戀愛，是我真的不會談

我今年 34 歲，是科技業資深工程師。

年薪還可以，但感情經驗幾乎等於 0。

不是因為沒人喜歡我，也不是我不喜歡誰，而是：

我完全不知道怎麼跟人建立關係。

戀愛對我來說不是甜蜜，是「高難度、多變量、不可控」的巨大專案。

而我最害怕不可控。

你知道工程師最常說的一句話是什麼嗎？

不是「我來 debug」，

也不是「你再等一下」。

是——

「可以不要嗎？」

可以不要社交嗎？

可以不要猜對方心思嗎？

可以不要忽冷忽熱、不要情緒勒索、不要暗示戰嗎？

我不是冷漠，我只是社恐、怕麻煩、怕搞砸。

在感情裡我總是：

• 不敢主動
• 不敢表現
• 不敢講太多
• 不敢靠太近
• 不敢讓對方失望

我甚至連曖昧都維持不了三天…因為我會緊張到失眠、焦慮到胃痛。

感情對我來說一點也不輕鬆。

直到某天，我第一次聽見「包養關係」這四個字

不是朋友推薦，也不是我突然變壞。

而是我在咖啡廳加班，聽到旁邊兩個女生聊天：

「我覺得他真的不壞耶，就是很單純、很忙、很怕麻煩。」

「這種最適合包養了啦，互惠、穩定，他也比較不會逃避。」

我愣住。

「怕麻煩」

「單純」

「很忙」

「逃避」

我被這四個詞狠狠擊中…那像是有人在描述我。

開始理解：為什麼有些男人不是花心，而是「不會談戀愛」

我後來上網查了很多故事、文章、論壇，才發現：

像我這樣的工程師、理工背景男生，其實非常容易適合包養關係。

原因不是壞，是我們在感情裡：

✔ 太直

✔ 太怕複雜

✔ 不會猜

✔ 不會玩

✔ 不懂暗示

✔ 情緒反應慢

✔ 低社交電量

✔ 不會製造浪漫

✔ 無法應付冷暴力

我們其實不是不想愛，

是——

我們在一般戀愛裡很容易受傷。

包養關係對我這種人來說，反而「更安全」

不是因為簡單，也不是因為用錢解決，而是因為它提供了三件我一直缺乏的東西：

** 1. 「清楚彼此的需求」**

一般戀愛需要猜來猜去，但包養關係是：

• 你要什麼
• 我能給什麼
• 哪裡是界線
• 哪裡不能動

全部講清楚對我來說這太重要了，因為猜情緒是我最弱的一項。

2. 「不耗能的相處」

沒有：

1. 既讀不回的焦慮
2. 「你自己想想」的謎語
3. 無預警冷戰
4. 三天小情緒、五天大崩潰

相處很穩定、很成熟。

身為工程師，我真的沒有電量可以談「高耗能」戀愛。

3. 「不會讓我覺得自己很差」

在戀愛裡，我常覺得：

• 我是不是太無聊？
• 我是不是不夠浪漫？
• 我是不是冷淡？
• 我是不是沒安全感？

包養關係裡，我不需要假裝成別人，只需要做我自己。

這種輕鬆感是我從來沒體驗過的。

我不是要逃避愛情，只是我終於找到適合自己的方式

很多人覺得包養是不正常的感情。

但對我來說：

它是一種讓「不會談戀愛的人」也能好好感受陪伴的方式。

它不是取代戀愛，而是：

• 成熟的
• 清楚的
• 自由的
• 安全的
• 互惠的

關係型態。

如果真要說，我第一次覺得「我能好好對待一個人」

就是在了解包養文化之後。

有些人需要愛，有些人需要理解，而我需要「不被要求成為別人」

我知道我不是浪漫的人，也不是擅長感情的人。

但我不是冷血，也不是無情。

我只是——

不適合傳統戀愛。

而包養關係讓我看到另一種可能：

不必假裝、不必猜、不必痛苦，只要誠實、成熟、互相尊重。

也許對我這種人來說，這才是我能好好愛人的方式。